走走停停

很久不看自己的日志，

不堪看，不忍看。

不知道其他人是不是我这样对自己的回忆里那么多懊恼和羞愧

或许，

我的青春在谎言的梦境枝繁叶茂，

渐行远，

在真理中萎缩衰老。

 

 

 

       最近比较闲，呆在办公室养胎。

       几天前补办的婚礼，老爸给老公的命令，北京不办婚礼就不要回家了。

       老公当然不是要和我父母抵抗，但是一个40岁的人被未从见面的老丈人如此喝令，心里还是不理解，虽然我反复跟家里强调，我们旅行结婚了，现在怀孕了，而且我们两个人都不喜欢凑热闹，但父亲很坚决，我们只好办了。过两天回家，买到的火车票是到宿州而不到徐州的，老爸电话里即果断声称这绝不可能，没有车到徐州是不停的，并让我到时候能下就下，我真不明白，我们那地方地处平原不怎么吃辣，人的性情为何如此爆烈固执。

       我不能过问很多事，可以想见，这仓促的婚礼能是什么样子的，但居然过去了，化了俩小时妆，穿了两套衣服，被一堆人看，喝了不少白水，稀里糊涂就过去了，结束到家我才想起来我没穿婚纱拍照片，对着镜子看着自己浓妆的脸，洗了4遍然后倒头就睡了。

       醒来的时候，老公还在身边睡，给我戳醒了，拉他的手摸我肚子，能摸着宝宝了，真好。

       现在家里每星期换一束香水百合，两个人都很高兴，再也闻不到卫生间的返味了。

       奥运会终于结束了，从开始的没感觉到现在的很反感，我不喜欢林妙可，这么点孩子就会笑的这么标准，不像是孩子了，长大了，不过又一个要周围人喜欢和认可的女人，澳门回归时的那个小姑娘，能让我看出很多属于孩子的美好特质，优雅，纯净，和不哗众不焦躁，这种孩子我们国家有，但是选不上电视台。

       看体操预赛的时候，运动员一个一个要很长时间的等待和准备，我很认真的问老公，说我都饿了，他们中间不吃东西的吗？

       北京的天回光返照似的有了蓝色，这让我真的很开心，我喜欢蓝色的秋天，我的茉莉花开了，13朵。

      

       

     

      

      

     怀孕两个多月了，前几天夜里做了个怪梦，梦到一条大蟒蛇跟着我，我吓的要死，想摆脱却不得，然后反抗，费尽力气，用了什么东西把蛇剁成了好几段，但那蛇却不死，像未来战士2中的智能机器人一样，又慢慢的粘合在一起，我正绝望之际，梦醒了。

     由于梦的非常清晰，所以几天未曾释怀，上网一查，有说好兆头生儿子的，又有说不好会流产的，小宝宝有过一次先兆流产的迹象，但还好过来了。

     孩子来的意外，老公和我一直在做要孩子的思想准备工作，其实到了现在，我仍然不了解我肚子里的这个小东西，我为什么要他/她，我也无法询问他对于来到人世的意见，就这么自作主张的把她生下来，我忐忑不安，为人父母总不能完美，他将来有可能会因此而恨我呢，我上班的小区和居住的小区，都有很多1-3岁的孩子，每天在上班下班总能看到很多大着肚子的女人，这让我感到恶心，我的孩子和其他那些已来到人世和未曾来到人世的孩子有什么区别呢？我们住在同一个的小区，在一个菜摊上卖菜，共同生活在北京这个空气污浊压力巨大的城市，我们现行的令人唾弃的价值意识，上学后他将不得不接受千篇一律的填鸭式教育，老师不喜欢他就可以排离他，到了社会也还一样，我想象不出我可以比其他父母多教给孩子什么，我不过也是这么蝇营狗苟的平凡活着，有很多聪明悟世的人，可能活着不会那么累，我也没有什么办法能传授给他坚强乐观的性格，因为我可能还要花上很久很久才能从我父母给我的阴影中走出来，我害怕，走我父母的路，几乎没有想过什么是为人父母就当了父母，中国有多少人是这样给造出来的。

    另一面是，我现在有一个温馨的小家庭，老公很爱我，每天给我做饭，陪我聊天，我热心的布置家居，养花养草，希望宝宝出世有个优美的环境，详尽的准备着要当妈妈的知识，调节心情，宝宝也很照顾妈妈，很少让我吐，我们每天写日记，跟宝宝说话，告诉她/他我们今天的事和心情，我们希望尽力，好好爱她。

     屋子里通了暖气，还是一如既往的冷，

我不想回家，没有合适的书看我呆着做什么呢？没有电视，没有电话，没有聚会，很多时候，在大部分的假日里，我睡到十一点，醒来，睁着眼发呆，逗逗猫，熬到一两点，穷极无所事事的时候起来，洗个澡，挑两张盘，买个烧饼，往公司溜达去，换一种方式的熬磨时间。

无聊却希望看起来不那么无聊，期盼有什么事发生或者什么人找我，可是都没有，日子像被抽成真空般安静平淡。

前两天，有个男人请我吃饭，吃完饭后我们接着又看了部电影，男人大我15岁，看完电影后到现在没有跟我联系，我开始有些抱着希望了，我希望再某个星期日的时候我可以忙忙碌碌的给他做饭，收拾屋子，早晨睁开眼的时候旁边有个实实在在呼吸着的男人，还可以偶尔一起去旅行，可以一起谈论艺术，极少的吵架他会懂得让步，他不用会说什么甜言蜜语，一个星期有三次说想见我就足够了。

我知道，他会再约我，现在的冷静要比痴迷来的慎重，他些许的白发，比他身上的牛仔裤运动背包更能说明他的年龄和需求，一个月后我的这些想法也大半可以实现，但是我不解，他怎么可以从一堆喝醉了酒的女孩子中挑出我呢？他怎么就知道我适合和能接受他的方式呢？因此我害怕，陌生人嘴里猜出的我的年龄永远比实际中要大，而我是那么渴望拥有单纯善良年轻的眼神，仿佛未经世事，所有的恶意嫉妒怀疑远离我而去。然而，一开始我就不是这样的人，也永远没有机会是了。

我用不着跟他说我的过去，他能接受现在的我的状态，这真的已经很好了。

真是没办法，又在这两个字上绕圈圈

我在努力回忆，当初我为什么要选择现在的生活状态，我想，当时肯定有当时的理由，而且在我是足够信任的理由。

我不是在后悔，而是为了给现在的改变找到足够的理由。

宽容，超脱，平和，理解，这是我想要的，像任何一种欲望一样强烈，人是多么无奈，你无权选择是否出生，诞生在何种家庭，只有和只能接受命运所带给我们的一切。

可是我却还想着抗争，拼命和想尽一切办法的抗争，从荆棘白眼冷漠中走过来，那么渴望的得到甚至给于理解和宽容。就像一个出身贫瘠的孩子，想尽一切办法成为富有显赫的人物一样。

我想起虹影，某年在北京醉酒后抱着垃圾桶呕吐的女子，眩晕的脑海却足够让她看明白了丢弃在马路边上的一首小诗，

灾难过去，我们才知道恐惧，喊声出自我们未流血的伤口……要是我们知道怎样度过来的，靠了什么侥幸，我们就不再喊叫，而宁愿回到灾难临头的时刻……

诗的作者，诗歌的作者叫赵毅衡，是伦敦大学东方学院的著名教授和翻译家。

后来，当然，他成了她的丈夫，现在的她定然是幸福的，她知道自己需要什么，执着勇敢追求所要的，历经艰辛后的结果，自有一番重量。

她不会像三毛一样自杀，她绝对是热爱真我胜过任何的女子，笔下的爱情，热烈而透澈，深陷其中而又洞若观火，人生，就像这爱情一样超脱。

超脱之前我们都是狼狈的，饥饿的，丝毫不优雅的，但我们坚信用尽一切办法，一切会好起来的。

   去回忆自己迈入成人世界的那段历程，确实不是件容易的事。经常不自觉地将这个回忆和“初次的感受”联想在一起；第一次在照镜子时意识到自己是社会的动物，在公众场合我们也有个人的形象，突然意识到性别的差异以及随之而来的身体变化，精灵的世界变成理性的世界，奇妙的混乱转变为成年期特有的霸道的秩序等。

　　身上走珠液的香味掺和着混沌潮湿的闷热，还有蝉叫，叫来了夏天，不厌其烦的夏天．

尤为的慵懒，

要回天津了，想去，以前那家温妮宝贝看看，去有卖一树梨花压海棠的小店看看，去天都火锅上面的韩式烧烤吃顿饭，去五禾二楼尝尝有没有新添品种的刨冰．

 

     半夜的失眠，周庄，吴侬软语，东坡烧肉，窄窄的楼梯，雨帘，卵石天井，冰裂纹雕花木窗，梦回江南

有客户打电话来，要我去看一个会所，一个叫吴江的会所，我没有听说过这个地方，但还是去了，紫色风衣紫色的伞，阴雨中去找一个陌生的地方。 拐了很多弯之后，一栋灰色小楼的一扇灰色的门，门牌上安静的标着：32号。我打电话，有人出来开门，是约我的人，他开门前我刚把鼻涕擦完，干净礼貌的撑着伞，他看见我，第一句话是：是你吗？我愣了愣，回说：是啊。男人客气的把我让进门，屋子暖暖的，由冷而热的环境变化，我的脸又渐渐的泛上红晕。这个男人，四十多岁典型事业型男人的样子，逐个给我介绍他的会所，走出一个房间走进另一个房间，介绍他们的文化，我应酬着，说一些什么促进合作的话。神情恍惚，没有想到过一个小小的会所会有如此的精致和浓郁的南方气息，我不知道该说些什么。

     被留下来吃饭，汤凉了要换，饭凉了重新热，我平时大大咧咧的生活习惯此时都夹起尾巴来，努力的象个淑女一样，他们领导拿了一大堆资料来，我表情严肃的听他们说，实际上担心的是我什么时候可以开溜而不会显的太象蹭饭的。

    反正，后来我逃离了这个地方，心情激动，大口的呼吸，但也会回味刚发生在嘴边的真实。呃，呃，其实我要不是来这做事的，我会很喜欢很喜欢这个地方，这两天萦饶在脑子里的，我就象魂归故里了一番，仍然是，那个热爱南方温湿池塘边的丫头。

   

   24岁，我有了一双真正意义上的高跟鞋。

   昨天在动物园买下的她，STYLE.CO的牌子，浅咖啡色，翻绒牛皮，有着10厘米的鞋跟和无可挑剔的鞋型，鞋面结合褶皱缎面，用精巧的蝴蝶结做装饰，喜欢，非常喜欢。

  

  腿去巧克力金色的锡纸，轻轻咬了一口裹在外面的花生仁，化在舌尖，蜜糖的腻蔓延到喉咙，甜。

  今天真糟糕，有关相亲。

  我想我不算是个快乐的人，真讨厌。

  我想快乐一些，所以说笑话，可是话语中总能透出悲凉，生涩，僵硬，甚至影响其他人的情绪。想起若干年前的一场酒席，我们在分别，我没控制好自己的情绪，喝了很多酒，吐了，然后大家都开始感伤，抱在一起哭，有个女孩子说：早知道就不该让她来。

  下铺的女人，有人热心给她介绍对象，于是所有办公室的女人们便说：绝对不能让她去啊！

  我才知道，我从不中庸，不中庸的代价就是要忍受孤立和孤独，

  可其实我不是啊：我从没抢过朋友的男朋友啊，对于这种事情，女人为什么会归结为女人不够本分而不说男人受不了诱惑呢？

  其实，其实我没必要生气，没必要她们理解和认可，谁真正在乎别人呢？大家忙碌的不过是自己的日子。

  梅问我生气是不是因为她没给我介绍，我不平衡

  在我试着融入的时候，我总是不会掩饰，总是被孤单打败，所以会找话说，所以会犯错误，真要命。

    梦中不息的鞭炮声，别家窗户透出的喧嚣，安静的日子，简单的食物，单纯的生活，对比之下算是奇怪的状态。

被手机铃声吵醒，有人来看我，很意外，意外还会有人来看我，也意外自己是不是太冷漠，因为太习惯一个人了。

孤单的人是可耻的？能够忍受孤单的人是坚强的。

大年初一：睡过去的。初二：逛了两个庙会。初三：欢乐谷里待了一天。初四：再次睡过去了。初五美术馆溜达。

明天下铺的女人回来，不知道她看到被撬的门锁和满屋子狼藉的盘碗会怎样吼我，嘿嘿，她走的当天我就因为忘带钥匙把自家门给撬了，就这点能耐了。

新年快乐，我的本命年，我24岁了，又一个女人又老了一岁。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没有情人没有爱人的情人节。

落寞了一整天，收拾东西准备回家的时候，老先生走过来，拎了整一大盒金帝巧克力，祝我情人节快乐。

我给了他一个大大的拥抱。

幸福。

 

 

 

    小吃摊一个接一个的减少，回家路上售票点排起长长的队伍时，真的要过年了。

我不回家，年对我来说是个可以闲待着的日子。据说按照我现在这状况，属于一种叫做北漂的人种，可我没那概念，没有家何来漂呢？

我有亲生爹妈，我不知道什么时候才能会有那种传说中的思乡之情，我按时给家里打钱，几乎从不想他们，我只是欠他们的钱。

高兴的是，工资涨了。沮丧的是，仅仅过了两天我便再次回到了每个月大半长处的那状态，拮据依然。理直气壮的是，我敢这么花。

认真工作得到升迁，和老板斡旋斗争涨了工资，付完房租上缴家庭之后，我花了剩下的一半，给自己买了套化妆品，很贵，没在脸上下过这么多银子，可是现在，这很要紧，我得靠它吃饭了。

   我和大学同学住一间8平米左右的房子，1000元，这是中关村，除了房子贵，吃饭水电生活用品都不便宜，我不抱怨，用很快很快的时间适应了这些。  乱点博客看到有关北漂族在京租房子和北京土著发生的争斗，有愤怒，有无奈。来来回回，总是一个价值在左右，来北京，你要什么，就要付出相应的代价，值不值，看自己。

很累，找了个理由逃了出去。

同一个城，同一个人，有些陌生，有些羞涩，猝然，措手不及。

我真傻，少说些话多好啊，干吗要紧张呢？怎么会紧张呢？